Così:
Da Yakuza 0, splendido gioco di SEGA che potete giocare su PlayStation 4. Disponibile da martedì prossimo!
Lo potete prenotare in una versione con custodia figa di metallo su Amazon, ed è anche a prezzo ridotto (35 euro nel momento in cui scrivo). Io ho giocato all’originale su PlayStation 2 di cui questo titolo è il remake, e l’ho adorato alla follia. Se trovo il tempo, prendo anche questo.
Finite le due settimane di vacanza in Sardegna, siamo di nuovo a casa. Siamo abbronzati (cosa che è più strana di quanto possa sembrare, come sa bene chi ci conosce), un po’ tristi e molto ricaricati. Noi. I nostri gadget un po’ meno. In questo esatto istante, infatti:
Più tardi dovrò mettere in carica anche il Forerunner e l’iPod Shuffle (il mio kit per la corsa), e forse la macchina fotografica.
Noi saremo anche ricaricati, ma tutto il resto ha le pile a terra. Un po’ alla volta si tornerà al normale, prima però dovrò riuscire a districarmi tra i mille cavi attorcigliati appena estratti dal “sacchetto cavi”, ormai un must di ogni vacanza immagino non solo per noi
(il nodo gordiano che ho estratto dal sacchetto è quello che si vede nella foto qui sopra. E da questa matassa sono già stati tolti i caricatori degli smartphone e dell’ipad!).
All’incirca un mese fa, nel mio quartiere hanno consegnando la nuova versione delle Pagine Bianche. Ed è anche un volumone bello massiccio come potete vedere dalla foto che ho messo qui. La stessa foto mostra un’altra cosa che potreste intuire: nessuno le vuole più!
Nel mio condominio la pila di Pagine Bianche è rimasta immutata per quasi una settimana e a distanza di una ventina di giorni dalla consegna, su sei copie lasciate sulle scale, unico luogo di accesso della casa e quindi viste da tutti i condomini, ne restano ancora quattro da prendere. E non si può dare la colpa nemmeno alle ferie e alla gente fuori casa perché quando sono state consegnate c’erano praticamente tutti.
Girando per le strade del quartiere, poi, si sono viste pile di questi tomi davanti alle porte di tutti gli edifici, commerciali e non, dove sono rimaste per giorni. Alla fine penso siano state buttate via dopo che hanno preso la mega pioggia caduta giovedì.
Non è quindi una cosa solo nostra, ma un fenomeno molto più diffuso, almeno qui vicino a me. Sarei stupito, però se lo stesso non succedesse nel resto d’Italia. D’altra parte, chi ha bisogno di una cosa in più da tenere in casa quando si può avere tutto quello che c’è scritto, e infinitamente di più, semplicemente aprendo un computer o sbloccando uno smartphone? Basta andare sul sito delle Pagine Bianche o fare ricerche su Google e si trova ogni informazione possibile.
Io mi stupisco che nel 2016 vengano spesi ancora centinaia di migliaia di euro per una cosa che è oggettivamente superata. Certo, c’è una parte della popolazione che è ancora interessata, ma è una frazione minuscola e di norma di età avanzata. A questo punto non sarebbe più sensato mandare una lettera a tutti e chiedere chi vuole la nuova versione, passando per un meccanismo di conferma via web, telefono o lettera? Ci sarebbe un risparmio incredibile e anche l’ambiente ringrazierebbe visto che chissà quante di queste Pagine Bianche finiscono nel cestino invece che nel riciclo della carta.
Il buon senso direbbe questo, ma non sono ingenuo e so come vanno queste cose: gli spazi pubblicitari all’interno dell’elenco sono venduti a un prezzo che è anche legato alla tiratura, quindi maggiore è questa, più soldi può chiedere l’editore. A poco importa, a lui, che il 90% di questi tomi vada direttamente nei cassonetti o comunque non venga mai aperto. Lui incassa ed è contento. L’inserzionista non so, ma del resto non so nemmeno se al giorno d’oggi c’è ancora un ritorno economico significativo derivante dall’apparire in questi elenchi. Magari c’è ed è anche forte, quindi la sua spesa sarebbe motivata.
Ad ogni modo eccoci qui: agosto 2016 con le nuove Pagine Bianche pronte a finire nel solito cassetto da dove non verranno tirate fuori fino ad agosto 2017, quando verranno sostituite da quelle nuove. Le vecchie le butterò nella carta da riciclare. Non prima, però, di averle tolte dal loro involucro che le proteggeva e cullava da un anno a questa parte.
Scopro che chi ha l’abbonamento con la fibra di TIM ha compreso nel prezzo anche TIM Vision.
Anzi no, non è vero: non lo scopro, lo sapevo già ma avevo deciso di ignorare la cosa perché in passato ho avuto una brutta esperienza con Alice TV e ci ho messo mesi a riavere i soldi che si erano fatturati “per errore”. Per questo quando ero al telefono per confermare il mio passaggio dalla ADSL a 20mbit alla fibra a 30mbit, e la tipa mi ha parlato di TIM Vision gratis, io ho più volte detto che no, non lo volevo a nessuna condizone, nemmeno gratis. Lei me l’ha attivato lo stesso perché pare non potesse fare altrimenti.
Ad ogni modo decido di provare a vedere com’è questo TIM Vision dopo aver letto un articolo su un sito che non linko perché loro non linkano mai gli altri siti da cui prendono notizie e altro.
Primo tentativo fallito: non riesco ad accedere con le credenziali che pensavo di dover usare, cioè quelle che servono per l’email @alice.it che ho e non uso mai.
E quando dico mai, intendo proprio MAI: mai aperta come minimo da tre anni, mai data in giro a persone o messa su siti più o meno loschi.
Ma visto che login e password non mi fanno accedere su TIM Vision, provo a fare un giro nella mail. Sia mai che sia bloccata visto il non uso prolungato.
Scopro subito che non era bloccata e lo capisco dalle 1212 mail (MILLEDUECENTODODICI!) di puro spam che ho ricevuto e che stazionano comodamente nel mio inbox. Il contatore di pagine in basso mi dice che ce ne sono 41, e visto che io posso cancellare queste mail solo una pagina alla volta, ci vogliono cinque minuti abbondanti per farlo.
Elimino roboanti offerte per comprare gli ultimi biglietti per Expo 2015, ignoro preziosi avvisi di CheBanca! e Veneto Banca e Unicredit e Poste Italiane, che mi vogliono informare di accessi non consentiti ai miei conti bancario presso di loro (conti che non esistono), faccio spallucce di fronte a missive che parlano della mia spedizione non consegnata da parte di FedEx e via così. Rinuncio perfino a prestiti a condizioni eccezionali (non è ben chiaro per chi, però, visto il tasso di interesse proposto)! Sono perplesso di fronte alla domanda che l’account “incontri interessanti” mi fa nell’oggetto della sua mail (lei vuole incontrarla ?) e stupito per ritrovarmi iscritto alla newsletter di Biathlon mania, app per non so quale piattaforma ma che manda aggiornamenti con la frequenza con cui io sbatto gli occhi.
Nel mentre mi accorgo del classico danno oltre alla beffa: c’è una cartella spam che ha solo 4 mail al suo interno. E qui c’è la chicca comica della giornata: una è una mail vuole vendermi un iPhone 6 a 360 eur, le altre tre… sono le segnalazioni di TIM che la bolletta telefonica della mia linea è pronta!
Comincio a credere che chi ha programmato il sistema abbia invertito il nome della cartella “Posta in arrivo” con quella “spam” 🙂
PS: la mail più vecchia che c’era risaliva al 2010. Quindi mi sa sa che erano sei anni che non accedevo a questo indirizzo. Anche così, cmq, sono 200 mail di spam all’anno, quasi una ogni due giorni! TIM dovrebbe davvero fare qualcosa per filtrare tutto questo schifo.
Ovviamente il maledetto ha fatto di nuovo centro: non c’è traccia dell’attivazione della mia tariffa sul telefono, quindi come minimo fino a lunedì sarà inutilizzabile (io cmq una telefonta al 199 domani provo a farla, ma so già che, se mai riuscirò a parlare con qualcuno, questo mi dirà che se ne riparla lunedì). O meglio, posso usarlo solo per ricevere chiamate e SMS, niente altro. Cioè, appunto, inutilizzabile.
Buon ponte a tutti voi, ma soprattutto al responsabile di TIM che si è occupato di questa cosa (chiunque esso sia, qualunque sia la sua mansione in azienda).
Ridi pure seduto sul tuo trono fatto di schede madri bruciate e dischi fissi che grattano, maledetto Dio dell’Hardware. Un giorno avrò la mia vendetta…
Tutti (o quasi) si ricordano il proprio numero di cellulare. Quanti, però, lo sanno dire o riconoscere in maniera diversa da come l’hanno memorizzato?
Mi spiego.
Normalmente il numero del cellulare viene scritto e ricordato con questa forma:
xxx.AA.BB.CCC
Cioè prefisso più i sette numeri divisi in due blocchi da due e uno da tre. Non so perché, ma è un formato che usano tutti.
E qui entra in scena il disadattato di turno, cioè io 🙂
Il mio numero è particolare, nel senso che segue uno schema matematico semplice e uno pseudologico (senza tenere conto del prefisso). Per farvi un esempio, potrei dire che è come se il mio numero fosse:
xxx.246.45.67
E arriviamo al mio problema. Io che amo giocare con le cifre, mi sono accorto subito della cosa e quindi l’ho memorizzato così. E quando devo dirlo, ho pochi problemi: la gente mi guarda strano, ma capiscono subito il perché del mio modo di esporlo con il sistema 322 invece che il solito 223.
Il vero problema è quando la gente me lo legge seguendo lo schema 223. E’ successo per esempio l’altro giorno all’asilo nido dove ho portato Paolo. La ragazza che mi ha seguito durante l’inserimento mi chiede: “Il tuo numero è [e qui io, che so già come finirà, cerco mentalmente di prepararmi alla sequenza ma so già che tanto non la capirò] xxx.24.64.567 vero?”
Io, che come sempre (ma proprio SEMPRE!) ho smesso di capire/seguire le cifre che legge al primo sei, dico con sfacciata sicurezza che sì, è quello. E poi dentro di me spero sia giusto. E mi sento un cretino…
Venerdì mattina ero fuori casa. Al mio ritorno vedo una chiamata persa sul telefono di casa. Numero chiamante: 0039056744.
Non so chi sia, ma sono certo che si trattasse di un qualche tipo di pubblicità o roba simile.
Tempo un’ora, il telefono risuona. Riconosco il numero di prima, rispondo. C’è una tipa che parla bene l’italiano ma con un fortissimo accento straniero (forse dell’est, non mi ricordo bene).
Operatice – Buongiorno, la chiamo da parte del gestore dell’energia perché in queste settimane è stato cambiato il suo contatore e volevo dirle che dal mese prossimo pagherà la corrente 9,2 centesimi all’ora invece che 14,5.
Fin qui la seguo. Moderatamente scettico ma ancora possibilista.
Operatrice – Devo però fare dei controlli per capire se voi potete usufruire di questa nuova tariffa. Prenda per favore una bolletta vecchia. Io l’aspetto qui, faccia pure con comodo.
Io – No.
Operatrice – Eh? Vada pure a prendere una bolletta, io aspetto.
Io – Mi dice con che gestore io sono in questo momento?
Operatrice – Scusi? Lei ha questa nuova tariffa che…
Io – (la interrompo) No, non ci siamo capiti. Lei dice di chiamare per il mio gestore dell’energia, quindi mi dica: a chi pago la bolletta della luce io?
Operatrice – Non capisce, non è questo che… Prenda la bolletta e io-
Io – (la interrompo di nuovo). No, non capisce lei. Mi chiama per dirmi che pagherò di meno la corrente col mio gestore. Salvo poi chiedermi la bolletta. Quindi le chiedo io: questa è una telefonata del mio gestore o per farmi cambiare gestore?
Operatrice – Sì, vede-
Io – (di nuovo, la blocco) La mia è una domanda secca, non può rispondermi con “sì”. Le ho chiesto: è una telefonata del mio gestore o per cambiare gestore?
Operatrice – (sospiro) Per cambiare gestore…
Io – Allora non mi interessa, grazie.
Operatrice – Aspet
E io metto giù.
Ora, non è la prima telefonata del genere che ricevo, ma è una di quelle meglio camuffate per fregare l’utente. In passato mi era capitato di sentirmi cose come “la chiamo perché l’ingengere XYZ mi ha detto di contattarla per il suo contratto con ENEL” quando io non ho ENEL, e già qui si era raggiunto un punto basso: far finta che il fantomatico “ingegnere” abbia scelto me, o cmq che io debba parlare con una persona importante (perché, evidentemente, nella psiche di chi scrive le formule che le persone al centralino dovranno ripetere, “ingegnere” significa potere e importanza), dovrebbe farmi sentire onorato e in soggezione.
Ma qui siamo a un punto ancora più basso. Qui mi dicono che sono del mio gestore e che mi faranno pagare di meno se verifichiamo una cosa insieme. E una volta che gli ho letto i dati, questi al 100% ti fregano. E per una persona come me che usa il cervello, ce ne sono quante che si fanno fregare?
Purtroppo non ho chiesto chi rappresentasse perché, mentre cresceva la rabbia contro questi pezzi di merda che vogliono truffare la gente, l’unica cosa che pensavo era mettere giù in faccia il telefono alla operatrice. Mi piacerebbe sputtanarli, seppur nel mio piccolo blog, ma non posso farlo.
Però almeno posso avvertirvi di stare attenti se la cosa dovesse capitare anche a voi.
